No se que parte no entendía, perdí todo y no sabia si era porque me había cansado o me había quedado sola.Mientras intentaba dormir, ya que no duermo hace 1 semana como normalmente debería y fumo mas de lo normal, me sentía mas confundida, se reproducían miles de películas en mi cabeza, cada trato, cada lagrima, cada perdida, cada silencio, cada dolor, cada mentira, cada pregunta sin respuesta que se fue perdiendo...
... Tanta es tu cólera, tanto te domina la cólera...
Te escucho me duele, quiero intentar arreglarme créeme, pero tu que sabes de mi, de mi dolor y de todas las veces que me caí y no hubo nadie allí, a veces en vez de regañarme solo quédate en silencio, tu no sabes que es perderlo todo...
... Mediocre, así vas a quedarte en la ruina...
Tu que sabes, hace mucho tiempo que me perdiste y ahora no sabes cuantas cicatrices tengo, cuantas veces llore en silencio, cuantas veces espere en silencio que el frío matara mi dolor, y nunca lo hizo, no trates de engañarte no quiero lo que tu planeas para mi, quiero de alguna manera ser feliz equivocándome encontrando lo mejor en el camino...
... Vas a perderlo todo, no sabes lo que haces...
He tratado tantas veces de no perderlo todo, y me quede sin nada, sin lágrimas, sin respuestas, sin ganas de la vida, sin ganas de respirar, es solo que soy tan terca y me esforcé tanto y preferiría que me dijeran masoquista a no haberlo intentado y quedarme sin la sensación de no tener nada en las manos, Ya tengo otro conocimiento...
...Eres la victima?, estás empeorándolo todo...
Tal vez sea victima de mis propias decisiones y créeme como llore, y como quise buscar una salida, pase mucho tiempo sentada en el rincón intentandome recuperar, no me considero victima, me considero sobreviviente a lo que tal vez ni tu ni nadie, logre pasar. No lo empeoro, aveces termino mal, aveces necesito que alguien me diga que esta bien por puro gusto, para no pensar que al tomar una decisión lastimo a alguien, no ya no... No lo empeoro, prefiero ensuciar todo y luego tomarme el tiempo suficiente para limpiar...
...Que no te das cuenta que con tu actitud lastimas a los demás?
Lo siento, pero no es mi intención, no quiero hacerle daño a nadie, se lo que se siente cargar con esa culpa y no es fácil vivir así, lo siento mucho, pero con el tiempo entendí que si una persona sale lastimada no es porque genere algún daño, mas bien porque quise hacer lo que a mi me apetecía y se que lo trataron y se que perdieron, pero así me siento libre...
... Piensa en lo que haces, estas en la ruina, tienes miedo?
Ese tal vez sea el peor defecto, pienso mucho en lo que hago y se porque lo hago, al fin y al cabo si yo encuentro una respuesta razonable me sentiré bien, si tu no le encontraste respuesta, espero que con el tiempo no extrañes lo que perdiste sino recuerdes lo que se escribió en el pasado para encontrar la respuesta en el futuro, no estoy en la ruina, no sentir nada y para mi no escribir es estar en la ruina, gracias a Dios que aun sigo escribiendo, Nunca tengo miedo, olvido mis errores, no quiero culparme después porque deje de hacer algo, SOLO PORQUE TUVE MIEDO, TIENE QUE HABER UN MOTIVO MÁS...
... Quisiera que fueras diferente...
Yo no voy a cambiar, luche mucho, llore mucho, madure, ame, me sentí defraudada, sola, humillada pero esta bien, algo mucho mejor vendrá en este viaje tan caótico, nunca seré diferente, cuando entiendas mi modo de vida y no seas injusto y me recrimines por lo que quiero, ese día tal vez me pedirás que no sea diferente...
Creía que iba a volverme loca, no sabia que hacer, me sentía desfallecer a diario, sola, sin rumbo, sin deseos y lo que es peor ... en la monotonía...
La soledad vive amargándome, estoy viviendo en la inmundicia y no se si volverán a mi vida decadente, desde que los veo en mi bitácora, ya no me reconozco los veo tan lejos, que estúpida vulnerabilidad y debilidad, ya estoy forjada para el camino flagelante, doloroso, gris... no se si puedo más con ello, no se porque sigo sentada aquí, ni porque lo pienso, es mas quiero cerrar la bitácora pero creo que mi corazón lo sigue dejando escapar y tonto el, no se da cuenta del perpetuo castigo que cubre todos los días; y esta cansado, afligido, confundido, quien sabe si al haber jugado con el destino no los hubiera conocido y tal vez, solo tal vez hubiese terminado de escribir lo que ahora creo que escribo por arrepentimiento o dolor ...
Esa fue la excusa perfecta si es que desde hoy escojo una muerte decente... pero espera ... yo no me perdí... Tu me perdiste y tal vez sea demasiado tarde para arreglarlo, ya que mas da, pronto amanecerá...
